Она выбирает то, что я и предполагал: кофе «Бразильская Тунгуска» без кофеина, диетические сэндвичи «Тройная стройность» и десерт. Только после этого дает согласие на заправку своего розового «Ягуарунди» топливным коктейлем по рекомендованному мной рецепту. Техника работает. Коктейль смешивается, взбалтывается и заливается в бак. Буль-буль. Звуки искусственные, чтобы клиенты были спокойны. Искусственного шелеста купюр, списываемых со счета клиента, те, разумеется, не слышат. Им не надо. А эта, набив рот, осведомляется:

– Ты здесь один, что ли, со всем управляешься?

Готово: временная смена модели поведения. Чего на меня гневаться, в самом деле? Я ведь даже не человек, а так – бытовой прибор с хорошим дизайном. Гнева не заслуживаю, а презрения не достоин.

– Двум андроидам тут было бы нечего делать.

– А если людям?

– Понадобилось бы не меньше трех.

Немного лукавлю: трех работников на зарплате здесь не было бы никогда: кафе и магазинчик стали бы убыточными и исчезли. На мне держится рентабельность.

И я уже окупил себя, между прочим. Всего за год.

С аппетитом расправившись с сэндвичами – ничего не оставила Птаху, скотина! – клиентка принимается за фруктовый десерт. Меня не обманешь: она из плотоядных.

– И не скучно тебе тут? – осведомляется она, облизывая пухленькую губку.

Начинается…

– Скучно? – картинно изумляюсь я. – Андроиду?

– Ты так похож на человека…

Мысленно даю поправку: отнюдь не на всякого. Не у каждого мужчины есть такие бицепсы и соответствующий им разворот плеч. Спецовка даже подчеркивает мою благородную брутальность. Прямо киногерой. Говорил я менеджерам: заправщик должен быть немолод, плюгав и называться дядей Васей.

Прислушиваюсь: не едет ли кто?

Нет. На десять верст в обе стороны пуста дорога.

– Ты не андроид, – заявляет блондинка, поднявшись из-за стола. Приближаясь ко мне, шепчет: – Ты мужчина. Красивый мужчина. Сильный, настоящий, не то что эти…

Кто «эти», я понятия не имею и не хочу иметь. Что делать дальше – вот вопрос.

– Я на службе, – пытаюсь я пресечь ее порыв.

– И что? – Она надвигается на меня. Не понимаю ее страсти, но понимаю примитивную мысль: с андроидом грехопадения не бывает. Все равно что с вибратором. Никакой я для нее не мужчина, она врет.

Тем хуже для нее.

Незаметно убираю антикомариный полог. Может, особо догадливый комар укусит ее побольнее?

Напрасные надежды.

– Ты милый, – воркует она. – А я тебя совсем не волную? Не говори «нет», я тебе не верю, я же вижу, что ты меня хочешь…

Видит она!

– Можно иначе, – мягко говорю я, в то время как ее ладонь ложится мне на щеку и вздрагивает. Что она там надеялась обнаружить, пробивающуюся щетину, что ли? Нет у меня щетины.

Но розовую блондинку это не останавливает.

– Как это – иначе?

– По последнему слову техники. – Я деликатно отстраняюсь. – Ощущения – непередаваемые. Это надо испытать.

Она не очень-то верит мне и вновь пытается прижаться. Птах, где ты? Лети, клюнь ее в маковку!.. Но ворон лишь топорщит перья и ехидно каркает.

Поскольку ладони розовой блондинки вовсю гуляют по моему телу, а мои ладони ни по чему не гуляют, никто не скажет, что я превысил служебные полномочия. К счастью, коробочка мнемовизора у меня всегда в кармане спецовки. Пока дело не зашло еще дальше, одним движением клею на висок блондинки таблетку проектора с радиоуправлением.