Церковь торгует сигаретами и пивом. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, чуть не поцеловал президенту руку. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства он все равно не дождется, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью. Молясь, просит Господа о хороших процентах в банке. Все научились каяться. Все! После того как изменил жене, обокрал соседа, заказал начальника: «Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко». Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощёного воскресенья! А главное, сразу после разборок – в церковь: «Прости меня, Господи, в натуре! Не могу сказать за что. В церкви даже думать о таком неудобно». На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

– Куда ты лезешь, козёл?

– Как тебе не стыдно, я за святой водой…

– Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен! Освящённый.

Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Элитные молитвы. Освящение векселей на ВИП-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах. В поликлинике: «Возлюби врача своего!» А в обувном: «Каждой твари по паре!»

Единственное, что осталось логичным, – это наша российская символика. Символ главной российской политической партии «Единая Россия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет ульи и птичьи гнёзда, от резкого крика пугается и убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосёт собственную лапу! Чем не символ нашей российской жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними подпись: «Не прислоняться».

В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причём говорят это по телевидению.

У Земли-матушки поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает: куда ему течь? Даже глобальное потепление всея планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая ненадолго припорошила и украсила наше мутное время!

2007

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается… Женщины, не обижайтесь… Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, а передо мной стояла женщина. Когда я посмотрел, как она пытается проделать все необходимые действия, я понял, что надо срочно писать инструкцию…

Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.