Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
– Так, блин! Кто фальшивит?!
Одна блондинка – другой:
– Всё-ё-ё! Я больше пирсинг не ношу!
– Почему?
– Прики-и-инь! Купалась в речке – поймала щуку на пупок!
Спасательная станция на арабском курорте.
– Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?
– Так он не звал на помощь…
– Он кричал: «Help!»
– А я подумал, он песню «Beatles» поёт…
Мужской диалог.
– Куда пойдём пить пиво?
– Может, в бар «Пивной рай»?
– Только не туда!
– Почему?
– Там водки нет.
Один парень жалуется другому:
– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.
– Ну это нормально…
– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!
Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:
– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!
Муж и жена собираются на пляж.
– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?
– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!
– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…
– Девочка, почему ты плачешь?
– А меня все дразнят… из-за фамилии…
– А какая у тебя фамилия?
– Немецкая – Зауэр.
– Красивая фамилия!
– Да, но зовут-то меня Дина…
Разговор отца с сыном.
– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!
– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся….
Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:
– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?
– А что вы мне вырезать собираетесь?
– Что-нибудь…
Звонит девушка – секретарь некой фирмы:
– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?
На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:
– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?
– Ну типа да…
Мама рассказывает дочери про Муму:
– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…
Дочь удивлённо спрашивает:
– Мама, а он разве русский был?
Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!
– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А кто мы?
– Вооружённые силы Эстонии!
– Милый, ты ничего не замечаешь?
– Ты подстриглась?
– Я на пятом месяце!
– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!