По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу…

Предлагаю создать отечественную версию Pokemon Go: чиновники по всей России собирают пенсионеров и бесплатно их кормят.

В пику украинской власти в России нужно переименовать некоторые географические объекты Украины. Например: Украину – в Малороссию. В Москве Киевский вокзал – в Донецкий. Киевское шоссе – в Крымское.

Полтаву – в Петросраженск или Шведомочильск. Хотя лучше – в Мазепопредательск. Запорожье – Позороавтомобильск. Одессу – в Безумногрузинск или Саакашвильск. Киев – в Петропорошенск. Или даже лучше через дефис: Хунта-Майданск. Котлеты по-киевски – в котлеты рубленые по-будённовски.

Украинские власти особенно рьяно переименовывают названия, связанные с советским прошлым. Даже слово «красный» их раздражает, как тряпка матадора. Предлагаю, назло Украине, их главное национальное блюдо борщ переименовать в красносуп или краснопохлёбку. Гоголь-моголь – пушкин-мушкин.

Думаю, некоторым людям следует даже сменить фамилии. Например, певцу Денису Майданову лучше взять псевдоним Площадкин.

Нужно бороться с украинизмами в русском языке! Витамин С (Цэ) переименовать в витамин Это; муху цеце – в муху это-это; ну и конечно же всклокоченные волосы на голове называть гребешком. А то уж слишком унизительно звучит фраза «У тебя на голове хохол».

По этой же причине следует запретить в России продажу сыра «Хохланд» и объявить вне закона породу собак «китайская хохлатая».

Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)

Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.

Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.

Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!

Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.

Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.

Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…

Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.

А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.

Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.

С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…