К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:
– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.
Первый комментарий:
– Да ты гостиница для насекомых!
Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.
Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.
На следующий день парень объяснил:
– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.
Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:
– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».
Голос из очереди:
– А вам, москалям, Крыма мало?!
В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:
– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?
На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:
– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.
– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!
Мужчина на приёме у сексопатолога.
– Моя жена во время интима не кричит.
– Рекомендую мельдоний.
– А это поможет?
– Шараповой помогло…
– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!
– Очень странный вопрос парикмахеру…
– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!
– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!
Разговор одноклассниц.
– Поехали завтра в Мавзолей?
– А чё за клуб?
Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:
– Ты чё, при людях не надо!
Современное поздравление:
– Мир, труд, май!
– Воистину май!
– Моя девушка – как Гугл.
– В смысле?
– Много запросов.
Девочка шести лет:
– Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.
Мальчик восьми лет:
– Лучше бы ты доллар понизила!
Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере. Жена восхищается:
– Вау! Какой классный свитер с оленем!
– А где ты видишь оленя?
– Внутри свитера…
На детском утреннике в очередной раз спели песенку «В лесу родилась ёлочка». Вдруг девчушка четырёх лет заявляет:
– Песенка неправильная!
– Почему, деточка?
– Песенка про Новый год – значит зима. Почему тогда «трусишка зайка серенький», если он зимой белый?
Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя на ранце написано Рита, тебя же Настя зовут?
– Бабушка! Это не Рита написано, а «Рита». Фирма такая…