– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Да нет… Девками.
– Зачем?
– Не знаю. Но деду нравилось!
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
– Конечно! В фотошопе.
– Невесту тоже?
– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
– Животик?! Она была на седьмом месяце!
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
– Нет…
– А на «Ролтон»?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
– Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит:
– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.
Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:
– Хорошо хоть из класса не вынес!
Коллеги по работе разговаривают о детях:
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
– Снежана?
– Нет. Пургений.
В антикварном магазине:
– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
– А как вы узнали, что он немецкий?
– Видите, тут надпись: «Made in Germany».
Из откровений Николая Баскова:
– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
Два друга обсуждают третьего:
– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
– А я вообще чуть с велика не рухнул!
– Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
– Ну и как?
– Не знаю. Нет времени читать.
В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: «Happy birthday to you!» Очень удивилась старушка с соседней койки:
– А что, теперь отпевают прямо в больнице?
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
Парень искал в Москве клуб «Гнездо глухаря». Спросил у прохожего:
– Не подскажете, где здесь «Гнездо глухаря»? Прохожий:
– Извините, я не орнитолог.
Мужчина в баре:
– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.
В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.