– Ты ничем не поможешь…

– Выкладывай, говорю! А то обижусь смертельно. Может, это для тебя беда, а для меня, старого волка, уравнение без неизвестных. Ну? Юль, месяц не поцелую!

– Ну ладно, – сказала она, глядя в сторону. – Понимаешь, Жанка принесла на факультатив… ну, аптечный предмет, резиновый. Как тебе сказать…

– Да я и так понял, – ухмыльнулся Митя. – Один-единственный резиновый предмет воспитанные девочки стесняются даже приличным именем называть, не говоря уж о неприличном… – Пытаясь ее развеселить, он взял откровенно шутливый тон. – И что же вы, барышни, собирались с этим предметом делать?

Юлька улыбнулась, но очень-очень бледно:

– Жанка у нас в этих делах заводила, вечно что-нибудь такое приносит. Вот и сегодня… Мы раньше никогда не видели, стало интересно. В общем, мы с Жанкой и Ирой разорвали пакетик, посмотрели, поговорили немножко о том о сем…

– И как впечатления?

– Ой, Мить, мне не до шуток… Жанка сказала, что слышала, будто в него ведро воды влезает…

– Влезает, – кивнул Митя. – Авторитетно тебе говорю.

– Мы не поверили – он такой маленький для ведра. Слово за слово, и решили проверить. Пошли в туалет, начали в раковине наливать водой, а тут Крокодила…

– Это что за зверь?

– Завучиха. Такая… такая…

– Да я уж понимаю, что за сокровище, – сказал Митя. – Более-менее путному завучу или учителю такую кличку ни за что не дадут. У нас в Миусске мы завучиху звали Агаша. Агатова у нее была фамилия. Получалось вовсе даже не обидно. Строгая была тетка, что да, то да, но нисколечко не вредная.

– А Крокодила вредная, как кобра… Мы только начали наливать, и она сразу узнала… предмет. Заставила его завернуть в бумажку, выбросить в урну, руки с мылом вымыть. А потом потащила к себе в кабинет и полчаса мозги компостировала. Много плохого обещала…

– Да брось, – сказал Митя. – Из-за такой ерунды… Я тебе реальный случай расскажу из собственной бурной биографии. В восьмом мы с Генкой приперли в класс этот самый предмет. Да не просто приперли: в туалете налили в него с ведро воды и в класс принесли. Как раз большая перемена шла. Девочки отворачиваются, а сами глазком косят, пацаны столпились, ржут. Он у нас лежал на парте. Один дурик его взял, приподнял да и отпустил. Он и лопнул. Все ведро воды на полу оказалось. Тут училка входит… Ну, и чем кончилось, как ты думаешь? Никуда нас не таскали, ни к завучу, ни на педсовет. Получили от училки словесный втык. Правда, тут как раз четверть кончалась, вот нам с Генкой и влепили тройку по поведению. Тройку, Юль, не двойку! И что? Ну, из-за этой тройки вышла за год не пятерка по поведению, а четверка. Не смертельно. Ну, пришили срыв урока – за то и тройка. Там контрольная серьезная должна была быть, никто не верил, что мы не собирались ее умышленно срывать… Урок действительно сорвали – чтобы воду убрать, нам с Генкой пришлось практически класс вымыть. И все дела…

– Значит, у вас училка была путная. А Крокодила… Она у нас повернутая на девичьей гордости и всем таком прочем, то и дело классные часы устраивает только для девочек. Обещала добиться, чтобы нас троих из комсомола исключили, а еще двойку за год по поведению. И сказала, что после десятого нам такие характеристики напишут, что с ними ни в один институт не возьмут…