Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: «Выпей меня!» Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!

Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа «из-за телефонного разговора с Горбачёвым», но не тут-то было!

Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!

– Выпей меня!

Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!

Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: «Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!»

Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.

Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: «Лучший друг Горбачёва, «Пинк Флойд», рок-стар и всё такое». Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.

Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:

– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу «Корозья Металлик» на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!

Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический «ботинок-шуз». История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:

– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа «Коррозия металла». Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!

Бургомистр Влото был в шоке!

– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.