– Да! Именно частный визит! Ему очень нравятся немецкие военные оркестры и особенно дирижировать!

С криками «дас ист фантастиш» бургомистр вырвал коробки у представителя DHL и всучил мне. Я приятно изумился. В одной из коробок красовался мой левый югославский башмак, потерянный во время порева Гретхен, в другой находились моднейшие кроссовки адидас. В придачу бургомистр выдал мне чек на покупку одежды в любом магазине города Влото! (Что значит забота о местном бизнесе!)

– Дорогой гер Хельмут, – я говорил от балды, но удачно, его так и звали, – большое спасибо за заботу о русских рок-музыкантах. – Я жестом показал, что одет в ласты. Все стали ржать. – Сегодня мы хотели искупаться в вашем озере! Говорят, лох-несское чудовище теперь поселилось во Влото, а значит, будет шквал туристов и большие прибыли!

Все снова заржали. И Уве ржал, и бургомистр, и курьер. Я тоже ржал. Нашу ржачку прервала Маргарет Тэтчер. Она бросилась к дверям и стала дико орать:

– Хватит разводить клоунаду с жабами! Вы бы ещё рыбьи хвосты приделали! Где моя дочь? Вы, как бургомистр, должны немедленно её посадить ко мне в машину!

Бургомистр в бешенстве заморгал глазами и, превозмогая ад, выдавил:

– Если у вас проблемы с дочерью, обращайтесь в полицию! Это частная территория!

В этот момент из западного окна раздались проклятия на английском языке:

– Гори в аду! Я никуда не поеду! Я лучше буду шлюхой с этими русскими подонками, чем жрать ваши проклятые мюсли!

Из окна вылетел пустой штоф текилы, а из-за калитки оголтелый полуслепой пёс Сева. Он бешено стал лаять на Маргарет Тэтчер, она в последнюю секунду успела заскочить в «ягуар». Вдогонку бургомистр прокричал:

– Старая ведьма! Вы нам ещё ответите за Дрезден!

Как только бургомистр скрылся в сосновой роще, я выкинул ласты и вместе с Уве потащился к себе в каморку, подводить итоги утреннего трипа. На кровати сидела злая голая англичанка и курила мои – американские «Мальборо». За это я хотел фигануть её чайником с зелёным слоном! Вот сука! Ей не нравится лёгкий немецкий «Принц»! Но дела есть дела!

Уве объяснил про тему «чек на покупку одежды», ботинок-шуз и сегодняшнее выступление, которое сдвинули на 18.00. Я ему был дичайше благодарен за 18.00! К этому времени нарисовался ещё маленький графин текилы с зелёным экстрактом Вилли. Недовольная англичанка выпила пару рюмок и вскоре, покуривая «Мальборо», с томлением и бесстыдством уселась на моём балкончике. Чтобы добро не пропадало, пришлось его торпедировать. Просто вышел на балкон и дал ей в голову. Скажу сразу, особо дикого восторга я не испытал, но поутру и в лёгком угаре это прекрасно. Как говорится, что русскому с немкой в кайф, то с англичанкой делать порожняк. «Дать в голову» поспособствовало продолжению отдыха, я вырубился и проспал до 17.00. Все уже давно уехали, я был один в доме! Первые секунды было жутковато, но где наша не пропадала! Когда я спустился на кухню, там стоял ещё тёплый чайник с кофе, лежал чек от бургомистра Влото и записка от Уве: «Такси подэдит в 17.45».

Вот это Германия! Вот это сервис! Ровно в 17.45 чёрная тачка припарковалась около входа в мистический замок. Я тогда ещё полностью не разбирался в моднейших машинах, просто кинул в багажник рюкзак и гитару и на автомате прогнал телегу: