В книге «Поиск истинного Я» психотерапевт Джеймс Мастерсон описывает столь желанное для человека «твердое ощущение собственного Я». Он выделяет следующие характеристики этого чувства.
1. Способность испытывать большое разнообразие чувств, а также способность смягчать болезненные переживания позитивным образом.
2. Способность аутентично выражать свои мысли и чувства и передавать их другим людям, не испытывая страха перед возможным осуждением или отказом.
3. Способность выносить собственное одиночество.
4. Здоровое чувство уверенности в том, что в жизни есть нечто хорошее и мы этого заслуживаем.
5. Способность отстаивать во внешнем мире свою индивидуальность и аутентичность.
6. Стабильность собственной личности: человек должен в любых обстоятельствах осознавать, кто он есть, что он делает и какова его жизненная ситуация.
Вы влюбляетесь, потому что ваш старый мозг путает потенциального партнера с вашими родителями! Старый мозг верит, что вы наконец-то нашли идеальное противоядие против психологического и эмоционального ущерба, понесенного вами в детстве.
Харвилл Хендрикс
Проще говоря, важнейшие, ключевые раны – это то, что мешает успешному формированию стабильного «я». И поскольку стабильные отношения требуют устойчивого «я», пока мы не пройдем незаконченные этапы собственного развития, остается риск хронических и весьма болезненных проблем в личных отношениях.
Люди часто приходят к психотерапевту только для того, чтобы на первых же сеансах признаться в чувстве вины за то, что «побаловали» себя таким роскошеством, как психотерапия. Но разве можно найти лучшее применение деньгам и силам, чем инвестиции в себя, в собственную способность построить гармоничные и радостные отношения? Вы хотите зарабатывать больше денег – и не иметь возможности ни с кем их разделить? Купить больше земли – и не иметь того, с кем можно на ней жить? Получить новую степень – и не иметь человека, который порадовался бы за вас и пришел на торжественную церемонию? Иметь более интересную работу – и каждый вечер возвращаться домой в пустую квартиру? Если у вас нет детей, то нет более полезного приложения своих средств и сил, чем инвестиции в близость с людьми, в способность дарить и принимать любовь.
Главная задача этого путешествия – научиться любить. Мы не умеем любить, потому что слишком поглощены собственной болью. В книге «Священные контрасты» Кэролайн Мисс пишет: «Я всегда напоминаю людям о том, что их духовная жизнь должна заключаться не только в размышлениях о том, почему с ними случилось нечто плохое, и не только в молитвах, чтобы этого плохого избежать. Большинство из нас основной упор делают на исцеление, а не на наслаждение жизнью». Мы считаем, что именно это принесет нам счастье и радость. Но нам нужно понять взаимосвязь между тем, через что мы прошли, и тем, кто мы сейчас. И тогда мы сможем открыть для себя возможность свободного выбора. Потому что, как сказал Кен Кейс-младший: «Чтобы отчетливо понять смысл своей драмы, нужно освободиться от нее».
Возьмите свой дневник и ответьте на ряд вопросов. Можете проделать это несколько раз – сколько захотите. Не цензурируйте себя. Используйте свое воображение и пишите то, что приходит вам в голову, даже если первоначально вам покажется, что это бессмысленно.