Впустившая меня девушка подошла к парню, одетому в рваные джинсы, колдовавшему возле треноги с фотоаппаратом, и что-то шепнула ему. Юноша обернулся и приветливо мне кивнул:

— Погодите секундочку.

Потом он повернулся к красавице и крикнул:

— Машка, все, хорош, умывайся, будя на сегодня.

Свет погас.

— Что у вас? — спросил Паша, подходя ко мне.

Я вдохнул крепкий запах дорогого одеколона Кензо. Точь-в-точь такой подарила мне Нора на именины.

— В каком смысле?

— Ну портфолио хотите заказать?

— Простите? — не понял я.

— Портфолио, — спокойно повторил Паша и принялся растолковывать глупому посетителю суть. — Альбомчик такой, с фотографиями, для манекенщиц.

Я хотел было продолжить разговор, но тут челюсть у меня просто отвисла, потому что красавица, спокойно спустившись с подиума, стала медленно переодеваться, совершенно не смущаясь толпившихся вокруг людей.

Сначала она скинула лодочки на головокружительных шпильках, и сразу стало понятно, что ноги у нее самые обычные, даже слегка толстоватые в ляжках. Затем красотка, сопя от напряжения, расстегнула пояс, и тонкая-претонкая талия… исчезла. Очевидно, широкий поясок исполнял функцию корсета. Потом дама поднесла руку к груди и, пробормотав: «Прилип так крепко, зараза», — отодрала от бюста несколько полосок скотча.

Вмиг под воздействием земного тяготения куски соблазнительно торчащей плоти поникли. Они не превратились в «ушки спаниеля». Помните этот анекдот? Мужчина приходит в магазин белья и просит продать ему бюстгальтер для жены. Продавщица спрашивает размер, но заботливый супруг лишь разводит руками:

— Не знаю!

Желая помочь покупателю, торговка говорит:

— Ну, давайте подумаем, какой формы грудь у вашей жены? Как дыня?

— Нет.

— Как груша?

— Нет.

— Как яблоко?

— Нет.

— Как слива?

— Нет.

Устав окончательно, девушка предлагает:

— Может быть, вы сами придумаете, на что похож бюст вашей супруги?

— На ушки спаниеля, — последовал ответ.

Нет, здесь был не такой экстремальный вариант, но роскошные формы исчезли, как только от тела оторвали скотч.

На следующем этапе красотка лишилась волос, белокурые локоны оказались париком, в глазах были линзы, а когда она принялась стирать ватным тампоном грим и вместо бархатистой кожи цвета молодого персика появилось нечто серо-сине-бледное с широкими порами, я не выдержал и сказал:

— Ну надо же! Только что так хороша была!

Паша засмеялся:

— Ловкость рук — и никакого мошенства. В портфолио они все ангелы. Не волнуйтесь, я из козы способен белого лебедя сделать. Ну так как? Когда сниматься будем? Сразу предупреждаю, в выходные я занят.

Я вытащил из кармана фото Риты.

— Вам знакома эта девушка?

Паша уставился на снимок.

— Вроде знаю…

— Так это же Катька, — сказала красавица, завершившая процесс превращения в чудовище, — Катька Кисина, забыл?

— Верно, — засмеялся Пашка, — только она вроде как и не она.

— Нет, — протянула девица, — просто платье, глянь, какое, из бутика. Мы похожее на календарь снимали. Интересно, где эта обдерганка его взяла?

— Катя плохо одевается? — спросил я.

— Дешевка, — поморщилась девушка, — пришла сюда в таком говне!