Еще раз: не стоит избегать конфликтов, ведь совсем без них отстоять свои границы обычно не получается. И когда девочки пишут мне, что не понимают, как им реагировать на то, что их молодой человек вечно раздевает взглядом симпатичных незнакомок, я понимаю только одно: эти девочки совершенно не прочувствовали свои границы. А соответственно, теряются в ситуациях, где требуется определиться, на что они имеют право, а на что — уже нет. Именно поэтому часто у таких девочек снижен порог того, как с ними поступать нельзя. И чем хуже с ними обращаются, тем ниже и ниже этот порог становится. Происходит потеря не только самоуважения, но даже самоидентификации. Это как раз о том, почему многие годами терпят плохое отношение мужчины к себе.

Поэтому очень важно понять, что же все-таки из себя представляют ваши границы, где они заканчиваются, на что вы имеете право, а на что прав у вас уже нет.

Вы должны понимать, что сама по себе граница удерживаться не будет. Вы выбираете смолчать — на здоровье, но только не удивляйтесь теперь, почему общение с бывшей для него — норма.

Если вы будете сдерживать эту боль, вы будете разрушать и себя, и отношения.

Отношения по сути и есть исследование границ. Вот не нравится вам что-то в человеке, или то, что он делает по отношению к вам, — важно ему об этом сообщить. Возможно, он будет настаивать оставить все как есть, именно в таком виде. И тогда ваш ход: вы решаете, будете вы это принимать или нет. И так, шаг за шагом, вы очертите границы вашего контакта. Где-то что-то будет вам не принципиально, и там можно будет уступить партнеру.

Границы — это не стабильная величина. Они могут быть гибкими. Важно о них помнить и осознанно делать выбор: могу я здесь подвинуться или нет, и для чего. Самое простое — это задавать себе как можно чаще один и тот же вопрос: «Чего я хочу?» или «Действительно ли я хочу это?». Здесь речь идет не только о границах, но и о выборе. О выборе между собственными ощущениями, желаниями и границами партнера. И каждый раз этот выбор важно делать осознанно.

И если партнер делает что-то такое, с чем вы мириться не согласны, что причиняет вам сильный дискомфорт (вообще эмоции — это сигнал, их никогда не надо игнорировать), тогда уступок быть не может.

Вернемся к нашему примеру, когда мужчина общается с бывшей и вас это очень напрягает. Как поступить? Точнее, как отстоять свои границы?

Все просто. Спокойно осознайте свои права и скажите своему мужчине, что красивых слов и заверений в верности и исключительности любви к вам вы не хотите, вам нужны его конкретные действия, которые избавят вас от крайне неприятной вам девушки — его подруги или его бывшей. Мужчина, который вас любит, не будет закрывать глаза на вашу боль. Если же он решит продолжать дружбу, несмотря на ваш дискомфорт, тогда вам лучше покинуть этот треугольник.

Да, именно поставьте ему условие, пусть выбирает: вы или она. Простая вещь на самом деле. Любой нормальный мужчина на вашем месте сказал бы четко: «Бывший? Друг? Какой еще друг? Чтобы я его больше рядом с тобой не видел!» Все. А вы лебезите, боитесь показаться неуверенной и ревнивой, обвиняете себя, устраиваете истерики вместо того, чтобы сказать: сделай вот это, я ревную к ней, у меня есть основания подозревать, что она считает тебя влюбленным в нее, и я не хочу раздражаться, даже если мне просто кажется, избавь меня от этого раздражителя. Четко скажите, тогда он не будет пытаться вас прогибать. Когда ваша значимость съедет вниз от скандалов и стыда за истерики, от жалкой роли «слабой» партнерши, мечущейся между ревностью и страхом потери, поздно будет ставить условия.