Так что просто поймите, что он недостаточно увлечен вами, и озвучьте это не в виде вечного нытья о том, что вам неприятно, а в виде категоричного заявления, что вы не желаете участвовать в этом конкурсе. Или партнер начинает себя контролировать, или вы имеете право уйти и не терпеть эту неприятную для себя историю.
Иногда от страха потерять вас влечение такого бабника к вам может стать больше, а внимание к другим существенно снизится. Но, может быть, он и продолжит, тогда вам придется с ним расстаться. Это лучше, чем все время жить в страхе и ревности, ненавидеть и себя, и «соперниц». Если мужчина любит вас, соперниц у вас не будет.
Есть одно исключение: типаж «Казанова», который будет искренне любить вас и одновременно влюбляться в других женщин, менее серьезно и более поверхностно, но всегда и часто. «Казановы» практически неисправимы. Жить с таким и не поломать себе при этом психику может только точно такая же полигамная женщина, остальным лучше уйти сразу.
В общем, если он смотрит на других, он либо недостаточно вами увлечен, либо он «Казанова». А вы, скорее всего — не Белоснежка, которая любит параллельно еще семь гномов, поэтому поскорее отлепляйте себя от такого сокровища. Не сможет нормальная женщина жить с «Казановой», сломается вся, поломает и психику, и здоровье, поэтому надо собирать силы в кулак и уходить, пока цела.
Не спрашивайте судьбу: «Почему же он такой?» Он такой, какой есть, здесь нет вашей вины — не вам это и разруливать, лучше займитесь собой.
Как понять, какие права вам необходимы?
Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего именно. Они надеются, что партнер их как-нибудь поставит на место — и это место окажется удобным для всех. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.
Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.
И не забывайте, что часто единственный способ защищать свои права — это готовность лишить человека своей близости. Не мозг ему выносить, не пытаться давить на жалость или чувство вины, долга, ответственности, нет! Просто иметь готовность не быть там, где с вами обращаются так, как с вами нельзя — никому и никогда, даже самому любимому и соблазнительному мужчине в мире.
Хорошие границы — это когда вы с легкостью можете отодвинуть подальше любого, кто низко вас оценивает. А если вы близко допускаете к себе человека, который оценивает вас плохо, то вы сами соглашаетесь с такой оценкой.
На этом принципе, кстати, и основана простая и очень хорошая рекомендация: дружить, любить, держать в близком окружении только тех людей, которые высоко вас ценят, любят и дорожат вами. А всех остальных держите далеко за пределами своих границ.
Слияние
Слияние — это крайняя форма отсутствия границ своего «Я». Слияние функционирует как страх потерять другого и содержит в себе отказ от различий и непохожести. Если человек не поддерживает существование разрыва между собой и другим, то вместо «Я» и «Ты» он создает патологическое единение «Мы», где происходит полная потеря себя.