Что значит патологическое? Это такое «Мы», которое вы вставляете всюду в своих разговорах, забывая, что «Ты» никогда не равно «Я» и наоборот, следовательно, ваши эмоции и чувства, какими бы они ни были похожими, все равно не идентичны.
Конечно, ваша привязанность друг к другу может быть очень велика, у вас может быть много совместных дел и планов. И все, что касается совместных действий, которые вы реализовали или только собираетесь, — все это адекватное «Мы».
Но если вы говорите «Мы», когда речь идет о сфере чувств, желаний, эмоций и ощущений — это слияние. Вместе люди могут только что-то делать, но не думать или чувствовать. Да, описания ваших чувств и желаний могут совпадать, но однозначно констатировать, что думает или чего хочет другой, вы не можете.
Мне сразу вспоминается пример из жизни одной девушки, забеременевшей от парня, который был моложе ее на 10 лет. Ему было чуть больше 20, а ей — слегка за 30. Новость о том, что она беременна, парень воспринял как шок, он был не готов к тому, чтобы в 22 года стать отцом. Для нее же это был второй ребенок, она прекрасно понимала меру и степень ответственности, была к этому готова и даже рада. Конечно, ее обижали переживания и сомнения ее молодого человека, но, принимая независимый вид, она успешно это игнорировала. И однажды, когда разговор зашел о предполагаемом поле будущего ребенка, она уверенно сообщила: «Мы хотим девочку».
Это наглядный пример того, как выглядит патологическое «Мы»: когда второй — ни сном ни духом, а вы присваиваете себе право «хотеть» за него. Даже если второй что-то вам говорил, вы все равно не можете однозначно сказать, что его чувства и желания совпадают с вашими. Тем более нет никаких гарантий, что человек вам сказал то, что действительно думает. Вы можете догадываться, но никогда не можете знать совершенно точно, что он чувствует.
Даже если он думает и хочет того же, чего и вы, отвечайте за себя, обозначая только свои желания и ощущения. О его желаниях вы можете говорить лишь в форме предположения.
Показатель вашей близости друг к другу — это наличие у вас общих дел, а не когда вы пытаетесь мыслить и чувствовать за другого.
Поэтому в следующий раз, когда вам захочется сказать «Мы», проследите за тем, чтобы это было не о единстве мыслей и эмоций. Отвечайте за себя, а другой пусть говорит за себя. Даже в очень тесной супружеской связи должно присутствовать острое ощущение самости, ощущение различий. Партнер всегда мыслит и чувствует самостоятельно, а не посредством или за другого.
В гештальт-психологии парадокс слияния заключается в том, что при полном отсутствии границ между тобой и партнером (впечатление близости) в реальности не происходит никакого контакта, а следовательно, не может быть и никакой речи о близости.
Проще говоря, чем больше слияние, тем меньше степень близости. Потому что слияние — это состояние неконтакта, это полное отсутствие уважения к границам другого человека. Это отсутствие эмпатии и постепенное сползание в позицию «слабого», который не только любит сильнее, но и до ужаса боится потерять другого, особенно на расстоянии.