А потом я нашёл то, что искал.

Идеальный дом.

Широкие подоконники для лежбищ. Сад — джунгли (ох, и поохочусь!) На некоторых окнах нет сетки. Крышка с мусорного бака снята. И самое шикарное — пруд с беспечно плавающей милейшей золотой рыбкой.

Рай! Чистейшей воды райские кущи! Если и есть у меня любимое занятие, так это возлежать на бережке пруда с рыбками и полоскать лапку в водичке, пытаясь…

Нет. Сейчас не до мечтаний! Надо обаять хозяина. Он стирал. Мы разговорились. Вот как проходила беседа.

Он: Привет, котейка. Ты откуда такой?

Я: Мр-р, мр-р. (Вьюсь вокруг ног, намекая на пустой желудок.)

Он: Голоден? Любишь рыбьи головы?

Я: Мр-р-р-р-р!

Он (ставя передо мной тарелку): Ну-кась отведай. Тебе станет намного веселей жить.

Я: Чав, чав, чав.

Я на небесах, несомненно. Я наелся рыбы. (Чуть многовато укропа, на мой притязательный вкус, но, побойтесь Бога, не каждый же родится шеф-поваром.) Я подремал на подоконнике. Но подул ветерок, и я проскользнул в дом через открытое окно, а когда время, по моим ощущениям, подошло к обеду, направил стопы к пруду.

Обидно. Он маячил поблизости, развешивал бельё.

Ну да ладно. Свежая рыбка подождёт. Я обогнул дом и как следует порылся в мусорных баках.

Половинка рыбной палочки. Вкусняки-няки-няки, как в той песенке. О да, я нашёл Идеальный Дом.

Так я подумал. Но в три тридцать мой сказочный мир рухнул. По тропинке затопали шаги. Куча вопящих и верещащих рыжих хулиганов.

— Гляньте! На окне! Котяра!

— Папка достал нам настоящее домашнее животное! Не просто тупую золотую рыбку, а натурального живого кота!

— Чур я первый его глажу.

— Не-е-ет! Я первый увидел, мне и гладить первому.

— А потом я.

— А потом я.

— А потом я!

— Ага, раз я последний, чур я его в школу понесу на вечер «Моё чудесное домашнее животное».

Хорошо, конечно, быть востребованным. Но честно, шум они подняли страшенный! Пока они спорили, я их сосчитал. Пять рыжих пацанов! Пять кошмарных горлопанов одновременно тянули ко мне цепкие ручонки. И уж пришлось мне как следует пошипеть и поплеваться, чтобы слинять с этого подоконника.

Но после этого запели они совсем по-другому, уверяю вас!

— Плохой кот!

— Он меня поцарапал! Гляньте! До крови!

— Наверно, он дикий.

— Кто захочет такого в школу нести? Я лучше возьму красивую золотую рыбку.

— Нам вообще-то никто другой и не нужен.

— Ну, этот нам точно не нужен.

Ага, Идеальный Дом, как же!

Я подремал в соседском гараже. (Ой, ладно, ладно! Открутите мне хвост! Да, я оставил приличную вмятину в новой модной шляпке, которую хозяин прятал до дня рождения своей жёнушки. Но любой, кто вздумал бы вздремнуть там, лёг бы именно на неё. До того уютная шляпа, слов нет. И вовсе не виноват я, что лента вокруг тульи спуталась и порвалась. Я просто пытался смести с неё кошачью шерсть. Да, я крутился, надо же было устроиться поудобней.)

Проснулся, чувствую — помираю с голоду. Раньше, в прежнем доме, проголодавшись, я мог просто развалиться где-нибудь на самом проходе и смотреть в глаза маме Элли, пока она не вспомнит о своих обязанностях кормилицы.