Зайдя в квартиру, Бардин почуял неприятный кислый запах. Откуда? Ах, да. Собственный перегар еще не выветрился. Плюхнулся на маленький стульчик возле двери и долго снимал свои дорогущие туфли, а освободив ноги, минуты три блаженно шевелил пальцами ног. После этого тщательно протер обувь специальной тряпочкой.
Скользя по ламинату удобными тапками, Ырысту прошел сначала на кухню, где выпил водички, заглянул в гостиную, где на журнальный столик бросил телефон, в гардеробной переоделся, прошел в спальню, кинул на кровать второй телефон, сам прилег рядом и стал смотреть на потолок, там висел временный светильник, который нужно было заменить на люстру.
Из-за стенки слышался зубодробительный звук дрели. Ырысту потянулся к тумбочке, среди бесполезных статуэток и безделушек нашел пульт, включил телевизор. Истеричные вопли о том, какие падлы эти американцы (и поляки тоже), несколько заглушили соседский ремонт. Лысенький дедок на экране с видом первооткрывателя сотый раз пересказывал статью Юргена Хабермаса девяносто третьего года. Дошло до него через двадцать лет! Ырысту пощелкал пультом, полистал каналы, остановился на музыкальном. Курить захотелось. Побил по карманам спортивного костюма – нет сигарет, в пиджаке остались. Да и к лучшему, а то баба моя хоть сама дымит, как паровоз, не любит когда в спальне запах курева. Надо в сервис звонить, чтоб приехали люстру повесить.
Найдя в гугле контакты разных рукастых мужей на час, Бардин сделал заказ, но обещали приехать только вечером. А вечером уже жена вернется, сюрприза не получится. Блин, что я сам какую-то лампу не прихреначу?! В свое время все умел! И розетки ставил, и проводку делал, даже менял арматуру в бачке унитаза.
На кровать запрыгнул крупный белый кот. «Феликс, гад, опять своей волосни натрясешь». Кот с невероятным чванством повел головой и требовательно дернул усами. Жрать хочешь? Ну, пошли.
На кухне насыпал коту сухого корма в эксклюзивную, в престижном месте купленную миску. В начале девяностых годов дядя Эркин плевался, когда видел рекламу кошачьего корма: ну кто, кто будет покупать это самое для кошака!!? Бред! А гляди ж ты, привыкли. Все понемногу приспособились к цивилизации. Да и Эркин-аха сомневался, кочевряжился, а потом отложил свой соболиный промысел, забросил капканы и карабины, стал за неплохие деньги водить туристов горными тропами в трудноступные места к смеющимся водопадам, возвышенно-грустным озерам с чистейшей водой, слитой с каемкой небес. А дедушка Чинат приезжал на джипе к аляповатому якобы алтарю, надевал чеклен и лисью шапку и изображал для приезжих экзотику, распевая на алтайском похабные песни, выдавая это за шаманский обряд.
Жри-жри, Феликс, а мы примемся за светильник. Табуреточку берем. А, стоп! Вышел на лестничную клетку, открыл заслонку, на счетчике щелкнул тумблером, обесточил квартиру. Пол на площадке усыпан крупнозернистым сором, это из соседской квартиры, где временно засел визгливый ремонт.
В спальне встал на табуретку, оторвал старый плафон, в потолке остался крючок и два провода. Теперь распаковал новую люстру. Красота! Золоченый круг и квадрат в основе, восемь свечей, отделка из слоновой кости – стильно, дорого. Есть обод, к которому пойдет соединение, только он в таком футляре, тут надо откручивать. Ё-моё! Тут много, что надо откручивать. Ножиком попробовал – не подлезть. Нужна тонкая крестовая отвертка. Откуда у современного человека дома отвертка? Раньше, когда не богато жили, было полно всякого инструмента, а теперь – только смартфон. Или пусть обученные люди из сервисной службы приедут, повесят? Нет. Раз уж взялся, надо добить.