— Не хватает денег? Мы предлагаем вам отличные условия рассрочки! Давайте оформим документы! — подлетел к старичку какой-то разодетый мужик, уводя его к камню, к которому была прислонена дощечка: «Займы без процентов! На любые цели!».

— Акция! Берите трех — четвертая в подарок! — кричал какой-то шустрый толстячок в длинном плаще, а я смотрела на трех красивых невольниц, к которым четвертой была привязана четвертая.

— Ты как вообще оказалась в плену у этого мерзкого, подлого, алчного чудовища? — пристал Алан. — Ты поверь, любимая! Как только Аврора пришлет деньги, я тут же выкуплю тебя! Клянусь тебе!

— Оптовым покупателям скидки! — пытался перекричать его долговязый в халате. — Пошел за одной — купил целый гарем!

— Нет, ну как тебя угораздило? — не унимался Алан, пока вокруг нас шла бойкая торговля. — Расскажи!

— Отвяжись! — буркнула я, глядя на веревку, которая нас связывает.

— Меняем старый гарем на новый гарем с доплатой! — писклявым голосом вопил дорого одетый коротышка, тыкая пальцем в унылые кучки «привидений». Меня смерили взглядом, а потом засунули в связанные руки табличку: «Товар года!». Дождавшись, когда все отвернутся, я схватила уголек, внося свои корректировки, поглядывая на продавца и вспоминая Адильера. И вот я стою и гадко улыбаюсь, прижимая к груди табличку: «Товар гада!».

— Что? Товар гада? — переспросил какой-то пузатый господин, чей наряд напоминал надрезанный арбуз. Его лениво обмахивали огромными опахалами молодые нахалы, сладострастно улыбающиеся каждой красавице.

— Одобрена ассоциацией бывших мужей! — пожала плечами я, слыша яростный торг за какую-то золотоволосую красотку. — Минздрав не рекомендует!

— А есть у вас точно такая же, но с голубыми глазами? — приценивался солидный усатый мужик в алом, критично осматривая товар со всех сторон.

— У нас есть точно такая же модель на складе? — раздался голос. — Одну минутку, сейчас посмотрят!

— А гарантию на девственниц даете? — интересовался другой покупатель в фиолетовом, потирая вспотевшую лысину. — А возврат есть?

— Смотря на кого? У красавиц, сами знаете, гарантийный срок до трех часов! — отмахнулся продавец, тыкая пальцем в табличку: «Товар, подвергшийся разврату, увы, не подлежит возврату!».

— Ну расскажи! — настаивал Алан, плотоядно осматривая целую вереницу невольниц, семенящих гуськом за счастливым покупателем такого возраста, в котором минздрав рекомендовал носить в кармане корень женьшеня и веревочку.

— Хорошо! Слушай сказку! Жила — была бедная, несчастная девочка, которую одна подлая, бессердечная змея превратила в кролика! Бедный маленький кролик страдал, пока не пришел прекрасный принц, чтобы ее освободить из жестокого и беспощадного рабства! А теперь они вместе стоят на рабовладельческой ярмарке! — огрызнулась я, слыша, как неподалеку мужской голос рекламирует средства повышения мужской силы: «Чтобы счастлив был гарем, пей пустырник и паслен! Чтоб красавиц брать без счета — мазь змеиного помета!». В этот момент я с грустью думала о том, как бы записаться официальным поставщиком местной виагры.