Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает.

– А у тебя сколько двигателей? – ехидно спрашивает он.

– Множество, – сухо отвечаю я.

– Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись… А топливный бак у тебя тоже есть?

– Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей.

– А…

– Потому что я гораздо совершеннее гиппоида. Еще вопросы будут?

– Прости… Мне бы насчет аппарата… Что-нибудь сделать можно?

– Что-нибудь всегда можно сделать.

– Мне бы только домой добраться…

Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль для увечной механической клячи. Аж двадцать секунд.

– Что в баке? – интересуюсь.

– А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку…

– Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно.

– Скипидар, – тушуется мужичок.

– Хорошо, хоть не ацетон. Зачем?

– А на спор.

Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан – не современных, а тех, из классической литературы, – была такая же тяга к пари.

Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна.

– Два совета, – говорю мужичку. – Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. – Называю цену. – Это топливо – компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом.

– Это ж во сколько я домой попаду! – таращит глаза мужичок.

– Решать вам.

Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я.

– А что твой коктейль так дорог?

– Не дороже скипидара.

– Ладно, заправляй…

Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео.

Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке.

– Расположение заправочной горловины стандартное?

– Угу.

Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то «умных» гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище.

– Кар-р!

Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза!

Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная.

Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник.

Вот она – провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха…

А я вылечу с работы.

– Насчет ремонта… – коварно начинаю я, и слово «ремонт» оказывает магическое действие: булыжник не летит в ворона. – …обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная.