Бодрая, как птичка, Сашка, не дождавшись моего урочного выхода к завтраку, пришла будить маму-соню и с порога диагностировала:

– У-у-у, мать, да ты простудилась! Самое время заняться йоговской дыхательной гимнастикой. Давай быстро научу тебя сверхочистительному дыханию?

– Мне и так вздохнуть некогда, только йоговской гимнастики не хватает, – ворча, кряхтя и хрюкая, я вылезла из-под одеяла и побрела в ванную.

Пока умывалась, подумала, что Сашкино похвальное желание помочь хворой матушке нужно использовать. Йога подождет, сейчас мне интереснее поэксплуатировать Сашку как видного специалиста по интернет-серфингу. Современные подростки во Всемирную сеть не просто заходят, они там по большей части обитают, и навыки выживания в онлайне у дочки не чета моим. То, что я буду искать часами, она легко найдет за минуту, проверено.

– Ну, ты и расклеилась! Съешь-ка это немедленно! – Едва я вышла из ванной, Сашка протянула мне тарелку.

– Это что?

Я скривилась: от мощного запаха не спасал даже заложенный нос.

– Это «бешеный бутерброд», суперское зожное средство от простуды. Там лук, чеснок, петрушка, укроп, черный перец и соленое сало, все мелко нарезано и перемешано, ты ешь давай, я тебе еще один такой сделаю, возьмешь с собой, – Сашка убедилась, что я покорно жую зожную гадость, и захлопотала, готовя вторую. – Вот увидишь, уже к вечеру ты почувствуешь себя гораздо лучше!

– Или вообще перестану чувствовать хоть что-то, чеснок с луком все рецепторы насмерть убьют.

– Вместе с бациллами и микробами!

– И люди тоже побегут, – напророчила я. – От меня же будет такой запах…

– Не волнуйся, все предусмотрено, – энергичная дочь со стуком поставила передо мной курящуюся паром кружку. – Выпей это, и никакого запаха от тебя не будет.

– А тут что? – я боязливо заглянула внутрь.

По виду – та же самая гадость, которой я по Сашкиному настоянию превентивно истребляла морщины. То есть типичная болотная жижа, только еще более мерзкая, потому что горячая и булькает…

– Уверена, что хочешь это знать? – дочь подняла одну бровь. – Это такое китайское народное средство…

– Стоп! Точно не хочу.

Я китайскую кухню вообще не уважаю. Они там уток палками бьют, чтобы мясо мягче было, и яйца в землю закапывают, чтобы те протухли… Я запила зожный бутер китайской мутью и крепко-накрепко зажмурилась. Да-а-а… Народная, вернее, международная медицина – это что-то…

– Сашенька, а ты не могла бы мне еще немного помочь? – попросила я плаксивым голосом – даже стараться не пришлось, от китайского средства он как-то сам собой образовался.

– Что, лук составить по погоде?

– Не надо больше лука!

– Лук – в смысле наряд! А то одеваешься фиг знает как, и не в тренде, и болеешь потом…

– Нет, спасибо, с нарядным луком я сама разберусь, а ты найди мне в Интернете одного человека, ладно?

– А с Говоровым что? Не складывается? – Сашка нахмурилась. – Мать, учти, интернет-знакомства до добра не доводят, не баловалась бы ты этим…

– Это сугубо деловой интерес, мне чисто по работе надо, – я наконец открыла глаза, смахнула набежавшие слезы. – Фу-у-ух, ну и пробирает же это твое народное лекарство… Короче, нужно найти человека, которого называют Фокс.