Недавно Анджела встретила симпатичного мужчину. Она надеялась построить с ним гармоничные отношения. Но его жизнь оказалась другой. Его требовательная мать всегда хотела, чтобы он «был мужчиной в доме» (поскольку муж ее бросил очень рано), поэтому перспектива серьезных отношений с Анджелой его не привлекала: ему пришлось бы брать на себя новую ответственность и обременять себя ее потребностями и требованиями. Анджеле было нелегко рассказать мужчине, чего она от него хочет. А тут еще его реакция оказалась такой ужасной: ему забота об Анджеле тоже представлялась тяжким грузом. Ситуация с матерью повторилась вновь – сбылись худшие кошмары.
В наших потребностях нет ничего неправильного. Просто мы неправильно пытаемся их удовлетворить. Даже когда кто-то готов дать нам то, чего нам недоставало в детстве, ничего не удастся, пока детские травмы не будут эффективно залечены.
Пустота, возникшая после смерти папы, была подобна пещере… Мои отношения с мужчинами всегда были попытками дотянуться до отца, заполнить пустоту, возникшую в детстве, верой в то, что такой мужчина существует, и злобой на несчастных мужчин за то, что они оказывались другими.
Лив Ульман
Это все равно что носить воду ситом. Пока мы не исцелимся, любовь другого человека не имеет значения. Сердце очень скоро снова опустеет, а голод его усилится. Сердце потребует новой пищи. Даже бесконечная любовь не сможет насытить сердце, которое эмоционально застряло в прошлом. Если вы зависимы, то это говорит о том, что ваши поступки продиктованы былыми травмами. Эмоционально вы по-прежнему в прошлом, а не в настоящем.
Травмирует ли ребенка, когда о нем не заботятся должным образом? Тяжело ли ему чувствовать себя нелюбимым, не ощущать заботы, доброты и обожания? Очень тяжело. Можно ли исцелить мучительную боль, вызванную подобной травмой? Можно. Но для этого нужно захотеть дать себе то, чего вы не смогли получить в детстве. И надо перестать ждать этого от других. Они не смогут дать то, что вам требуется.
Невозможно получить недополученное в детстве от другого человека, пока вы сами не дадите себе все необходимое. Станьте родителем для самого себя.
Печально понимать, что неполученное нами в детстве – внимание, поддержка, защита и любовь – это вода под мостом. Понимание текучести времени трагично. Это утрата. Мы горюем о любой утрате, но следует ее принять.
Именно отсутствие приятия привязывает нас к фантазии о том, что придет другой человек и все сделает за нас. Эта фантазия порождает хаос в любовной жизни. К романтическим отношениям мы относимся не как взрослые люди, а как дети, запертые во взрослых телах. Это все равно что дать четырехлетнему ребенку ключи от машины – катастрофа неизбежна. Фантазия о принце на белом коне, который спасет нас от наших несчастий, говорит о необходимости процесса инициации – становления взрослого человека, способного дарить и принимать любовь.
Настало время понять, чего вам не хватает и что надо сделать, чтобы дать это самим себе. Следует переключить свое внимание на самих себя. Вы должны сами дать себе то, чего вам не хватало в прошлом, исцелить свое сердце от внутренней бедности и лишений. И тогда вы перестанете тянуться к тем, кто ранит вас точно так же, как люди, заботившиеся о нас в детстве. Вы начнете привлекать к себе потенциальных партнеров, людей здоровых и цельных, способных любить вас. Любовь сможет войти в вашу жизнь, только когда вы поймете, что достойны любви, и начнете действовать в соответствии с этим убеждением.