— Девушка, вам чего?

Я отвечаю:

— Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.

(А сама не поняла, что сказала).

Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.

— Вот такого размера, — показываю я руками расстояние сантиметров 40.

У неё немое изумление.

— Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.

Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.

И говорю ей:

— Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.

Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:

— Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.

Тут только я поняла, что именно я попросила.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ — но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:

— «Саичку за испуг!!!!!!».

…. Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ….

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:

Гладит она парня по голове и в какой то момент у парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

Приятель рассказал.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух «атакующих» на такой «объект» многовато, одна «ромала» отваливает, вторая же начинает процесс «охмурения»…

Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) — Отстань.

Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: — Отстань, говорю….

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: — ???

Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых «в деревнях быки шарахаются». Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. «Ромала» отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, «приземляется» в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.