Учите русский.

На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.

Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по английски.

В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:

— Ребя, давайте по-русски, а?

А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:

— Я к-кажется, английский забыл…».

Немая сцена.

Занавес.

Лето. Жара. К" McDonalds», что въезде в Москву по Ленинградке, одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.

Судьбу девахи уже ни кого не волновало.

Летом на Таганской, около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано — ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы..

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком:

— «Нет, вы должны в этом разобраться!» — сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.

Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку:

— «тут же ясно написано, вам — не сюда» — и бумажку мужичку отдал.

Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком:

— «Я на вас управу найду!» — выбежал из кабинета.

А на столе осталось письмо. На бланке «Литературной газеты» было напечатано:

— «Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХЕР, затрахал уже всех!».