Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:

— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

— Давайте.

— Ну вот, например, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

— А ты откуда знаешь?

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:

— Ирина Николаевна, Вы задом можете?

На что она ему отвечает:

— Конечно. Я 20 лет замужем.

Дальше вопросов не было…

Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде, а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет, а там э… оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он, а вокруг нассано, скользко — лед… Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет отойти и чувствует, что подскальзывается, так он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. Соседи ж№пами в дырки.

Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок — то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50–70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:

— Вам не больно?

В ответ:

— Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:

— Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

— ПОЛОЖИТЕЛЬНО! — и обнимая парня, добавляет: — ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все — таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где — то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: