В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего “сейчас все умрут”.

Самое смешное, что “не в курсе” — всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.

Цена вопроса такого мероприятия — от 30 тыс. долларов.

Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что “не откинет копыта от ужаса”. Почему-то глава конторы грустно сообщил, что “российские психологи не годятся, привлекаем западных”.

Розыгрыш номер 2.

Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.

Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.

Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.

Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.

Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.

Девочек начинают грубо дожимать с целью “сдать мальчика”. Типа “он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него”.

Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) — расстроилась.

Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса — 8 тыс. долларов.

Розыгрыш номер 3.

Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей-товарищей и тут его машина взлетает на воздух.

Что там было дальше — рассказ помню смутно, помню цену — “от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25?.

Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок…

Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение.

И вот в очередной раз уличенный за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний

мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.

— Мама, а ты ему по яичкам не пробовала?

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:

— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.

Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.

— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить… На кой ляд мне костюм вообще?!