Уеб…ще разглядываешь — дружелюбно спросил я. Это моя машина — как то не добро ответил мужечек. Так легко и непринужденно у нас завязался диалог. Чуть позже к разговору присоединились как гости со свадьбы, так, мои друзья и охрана кабака. Потом откуда то появилась милиция. Которой командовал мой бывший одноклассник.

Забрали всех, кроме меня. Да забыл сказать, что мы с моим одноклассником в одной роте в десантуре служили, поэтому физических повреждений я получил не много. И вот остался я один практически во всем кабаке. Стало еще скучнее. Пошел на кухню чаю попросить, при чем обязательно в заварнике, а не в пакетиках. Но мне дали именно с пакетиком. Пришлось его вылить, и как то случайно так получилось что он попал повару на спину. Опять оживленная беседа со всем поварским коллективом, опять милиция, и опять я один только уже во всем ресторане. Я честно выключил везде свет. Закрыл двери как мог и потопал домой.

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний порнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели…

Моя сестра когда-то была маленькой (6–8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989–1991 годы), но иногда были и в наличии.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

(М) — Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

(в надежде услышать «десять, пятнасать, пятьдесят, сто»).

(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) — Два ящика и два банана.

(М) (в легком недопонимании) — А еще два банана зачем?

(А) (так же быстро, словно давно обдумано) — А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

— Чего?!

— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.