– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
– Много пьете?
– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
– Не могу отучиться от курения…
– А вы попробуйте конфеты.
– Пробовал, не горят…
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – у третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач:
– Так, этот больной умер.
– Нет, – отрицает больной…
– Так… тогда часы остановились.
Невролог спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Доктор:
– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент, а сколько это будет стоить?
– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну, не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
Мужчина заходит к доктору:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Пациент приходит к психотерапевту:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.