– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

– А сколько конкретно надо для этого выпить?

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

К психиатру приходит взволнованная дама:

– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:

– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?

– Нет никого, – отвечает сестра.

– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…

– Доктор, я обеспокоен.

– В чем дело?

– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

Встречаются два психоаналитика:

– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?

– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…

– Что же ты ее выбрал?

– Ой, ну она та-а-акие сны видит!

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пациент:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».

– И почему же вы не перестали?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

2. Стал ругаться матом – это другой больной.

3. Дал больному по морде – это санитар.