Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвертый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис – нет.
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО ИСХОД ВСЕГДА ЛЕТАЛЬНЫЙ…
ТОП-100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?
Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?