– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…
Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».
Ответы врачевателей:
10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»
1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»
1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»
1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»
2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайные ложки.
– Доктор – я ногу растянул…
– Ну и что, с кем не бывает…
– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!
Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
На приеме у психиатра:
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК!
ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:
«Здесь покоится… здесь лежит…»
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– Слон умер.
– Это был твой любимец?
– Нет, просто мне для него могилу копать…
– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.
Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.
Больной:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет…
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?