Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.
В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
– Ты кто?
– Я Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все.
Соревнования по синхронным прыжкам в воду.
Комментатор:
– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!
Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Приходит мужчина к другу:
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
«И никто не узнает, где могилка моя…»
Хеопс
Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: рак прямой кишки!
Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.
Прибегает он к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!
Убежал, час его нет, второй…
Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет…
– Почему?!
– А я их собрать не смог!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Звонок в цирк:
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Добрый, что предлагаем?
– Ну, у меня две головы.
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них три уха.
– Невероятно!!!