Помните, что цель этого наброска – не идеальный вариант. Цель состоит в первичном отборе, из которого в дальнейшем появится то, что окажется правильным. Сами слова могут и, вероятно, будут меняться в процессе размышления над своим ПОЧЕМУ, но важно, что они будут приводить его в действие. Собственно, на это и направлен последний шаг.
После того как у вас появится черновик, заключительным этапом процесса обнаружения вашего ПОЧЕМУ станет проверка и уточнение формулировки. Есть несколько способов сделать это. Один из них – это то, что мы называем «Дружеским упражнением». Для этого упражнения составьте список ваших ближайших друзей, людей, которые всегда рядом с вами, тех, кому вы можете позвонить в два часа ночи, и они возьмут трубку. И наоборот: тех, кто может позвонить вам в самое неудобное время, и вы тоже будете готовы откликнуться. Затем следуйте приведенным ниже инструкциям.
Упражнение работает лучше всего, если выполняется лично и одним разом. Не забудьте ввести вашего друга в контекст процесса, который вы прошли, и попросите помочь вам в этом путешествии. Сейчас держите свое ПОЧЕМУ при себе. Вы не должны влиять на чужие ответы.
По словам Брене Брауна, мы не входим в доверие, когда предлагаем людям помощь, мы делаем это, когда сами просим их помочь.
Для начала задайте вопрос: «Почему ты со мной дружишь?» Не удивляйтесь, если ваш приятель посмотрит на вас так, как будто у вас выросли три головы. Это не тот вопрос, который большинство друзей задают друг другу, и ответить на него труднее, чем мы думаем. Дружба коренится в чувствах, а чувства, как мы знаем, трудно выразить словами. Чтобы это упражнение сработало, вы должны продолжать его, даже если вам обоим неловко.
По иронии судьбы вопрос, который начинается с «почему», фактически не приводит нас к ПОЧЕМУ. Дело в том, что вопрос «почему» эмоционален и имеет тенденцию провоцировать неопределенные или реактивные ответы. Зато вопрос «что», напротив, вызывает более продуманный и точный отклик. Теперь снова задайте тот же вопрос, на этот раз используя слово «что»: «Что во мне заставило тебя сблизиться со мной?» На этот раз ваш приятель может сказать что-то вроде: «Я не знаю. Ты мне небезразличен. Я могу доверять тебе. У нас общие интересы. И мы очень хорошо ладим!» Это логичный ответ, но это основные составляющие практически любой дружбы. Продолжайте играть адвоката дьявола, всегда заменяя в своих вопросах «почему» на «что»:
«Отлично, мы только что определили, что значит быть другом! Но что это значит по отношению, в частности, ко мне?»
Ваш приятель, вероятно, замешкается, но затем начнет называть типичные признаки именно ваших отношений. По мере того как это будет происходить, вам захочется прекратить «допрос», но не поддавайтесь соблазну и продолжайте придерживаться генеральной линии: «Да, но что конкретно касается меня?» Продолжайте вытеснять его за пределы рациональных ответов.
Есть два способа определить, что вы двигаетесь в этой беседе в нужном направлении. Во-первых, когда ваш друг замолкает и начинает смотреть в пол или на потолок, знайте: на самом деле в этот момент он распознает свои чувства к вам и изо всех сил старется выразить их словами. Если вы попытаетесь заполнить тишину, произнеся еще один вопрос или комментарий, вы прервете этот очень важный процесс. Вместо этого пусть ваш друг посидит в тишине и поразмышляет. В какой-то момент он все равно перейдет от общего, например, «У нас похожее чувство юмора», к чему-то конкретному: «Ты действительно заставляешь меня смеяться… Это весело, но к тому же я понимаю, что мы видим мир одинаково. Когда я рассказываю тебе о своем боссе, ты шутишь над ним. И это помогает мне не только смеяться, но и осознавать, что сумасшедший на самом деле – мой босс, а не я».