– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

– Нет, – ответила супруга.

А ее супруг возразил:

– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...

– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, – говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

– Пойдем отсюда!

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!!

Может, это не ваш ребенок?

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

– Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.

Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:

– Что с тобой?

– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.

– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?

На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашено:

– Что с тобой?

– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.

– Ну...

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: «Оставь!», ну я ее обратно...

– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же...

На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:

– Ты где?

– В больнице.

– Что стряслось?

– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» – целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и спросил: «А вы геморрой не лечите?»