Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:

– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.

Рабинович:

– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху...

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным...

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.

Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.