– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.

Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.

Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами?

– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Записки дурака, или дневник жизни.

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал «Полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

«Поле чудес». Якубович:

– Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.

Пенсионер:

– Нет, все равно хочу льготы!

Якубович:

– Два миллиона.

Пенсионер:

– Льготы!

Якубович:

– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

– Мы должны вернуть это, – заметил муж.