– Виола, полюбуйтесь, – велел Павел и включил телевизор.

На экране заметалась странная суетливая тетка с лицом раскрашенной матрешки.

– Может, вы кого-то узнали? – скривился директор инстаграма, когда минутное «кино» завершилось.

– Девочку Надю, кошку, – перечислила я, – предполагаю, что безумное существо, которое бегает туда-сюда и роняет блинчик на голову кисы – это я. Но, ей-богу, я не узнала себя!

– И не мудрено, потому что из вас сделали клоуна, – заметил Павел. – Какой концепт аккаунта писательницы? Ирина?!

Деревянкина сдвинула брови.

– Общая идея такова: профиль веселый, полон юмора, оптимистичный, позитивный, с вкусными бытовыми деталями. Мы не хотим делать пафосный инстаграм со снимками тусовок, демонстрацией шуб, бриллиантов. Сделаем Виолову близкой народу. Это привлечет ее читателей.

– Хрень на палке! – высказался Павел. – Над идиоткой, которую вы сейчас видели, даже тараканы на кухне ржать будут. Она – литератор! Какие блины! Нельзя опускать знаменитость до уровня помойки. Звезда не сияет в мусорном баке! Не хотите тусни? Не надо. Но представлять Арину Виолову кухаркой нельзя! Она че, на домработницу не заработала? Ира, у тебя есть помощница по хозяйству?

Деревянкина молча кивнула.

Павел бесцеремонно показал на меня пальцем.

– А у нее нет? Она, что, ежкина вошь, нищая? Кому интересно на убогую смотреть? Народ любит посудачить о знаменитостях. А ему показывают дуру с блинчиками.

Ирина попыталась возразить:

– Но…

Павел коршуном налетел на Деревянкину:

– Решила развивать аккаунт по принципу: уродство завораживает? Да? Страшная баба радует всех, потому что на ее фоне любой кабан выглядит эльфом? Очнись, Ирина! Арина Виолова писатель! Представитель великой русской литературы! Пушкин, Достоевский, все Толстые в наборе, Виолова…

– Ну, ты загнул, – рассмеялась Ирина, – да она пишет попсовую фигню для массового потребления, книжонки-однодневки, унитазную литературу.

Я с интересом посмотрела на начальницу департамента пиара и рекламы. Если человека хорошенько разозлить, он непременно выскажет вслух все, что о вас думает.

– Ха! – обрадовался Павел. – Виола, вы слышали? Хорошего же госпожа Деревянкина мнения об авторе популярных детективов.

Ирина сообразила, что ляпнула нечто несуразное, и попыталась исправить ситуацию.

– Ты не дал мне высказаться до конца.

– Говори, – разрешил мужик, – интересно, как ты выкрутишься.

– Она пишет попсовую фигню для массового потребления, унитазную литературу, – смело повторила Ирина, – так думает часть эстетствующих читателей. Наша задача объяснить им, что произведения Арины Виоловой гениальны!

Павел демонстративно зааплодировал.

– Браво, милая, браво. Отличная попытка прикрыть свое дерьмо венком из роз. Непременно сообщу Зарецкому твое мнение об Арине Виоловой: ее книги попсовая фигня, унитазное чтиво.

Ирина вскочила.

– Да пошел ты…

– Вау, – рассмеялся Паша, – даме не к лицу материться.

Деревянкина бросилась к двери и исчезла в коридоре.

Павел потер руки.

– Теперь, когда посторонние покинули нас, займемся плодотворной работой. Кстати, Виола, вы знаете, что Ирина ваша коллега?