Я повернулся и пошел вниз. Молча, не произнеся ни слова. Не хотелось говорить, не было никакого желания, да и нечего было. Внутри меня после его слов возникло странное чувство, стало вдруг все равно — что жить, что умереть. В голове что-то отключилось, спускался, ни о чем не думая.

Что-то умерло во мне — наверное, желание жить, все стало неважным, кроме огромного горя, которое переживал большой, умный и очень сильный человек, именно в этот момент он терял все, что у него было, причем всего этого оказалось очень немного. А у меня же вообще не было ничего. Все, что имел, уже потерял.

Настя — хорошая девушка, и я испытываю к ней то, что не чувствовал никогда, но умирать ради нее не собираюсь. Правда, это было раньше, пару мгновений назад. А вот сейчас понял, что не будет ее — и я тоже умру. Не физически, как-то иначе: мир потеряет свои краски, станет серым, унылым, больным, а я буду жить так, словно провожу свою жизнь в морге среди мертвецов.

Можно ли жить без радости? А без счастья? А без надежды?

Конечно, даже малейшего шанса на то, что смогу пройти дальше, у меня не было, спасти девушку — тоже. Я мог только умереть рядом с ней, за этим сейчас и шел.

Не знаю, что со мной произошло, никогда до этого так не было больно, а тут горе накатило так, что не мог вздохнуть полной грудью. Сердце словно рвалось на части.

Теперь мне стало понятно, что такое разрыв сердца. Если не смогу его успокоить, то точно разорвется оно на две половины, и я умру.

Вниз спустился довольно быстро, причем чем дальше отходил от профессора, тем легче мне становилось. Горе понемногу отпускало, у самого лабиринта даже стал задумываться над тем, что меня сюда привело — не желание ли покончить жизнь самоубийством? Действие всегда успокаивает, даже самое глупое…

Что бы это ни было, надо идти дальше, раз пришел. Хоть ничего не обещал профессору, промолчал, но и возвращаться под его печальные глаза не мог.

Вот это и заставляет нас умирать — желание помочь другому человеку, хоть помочь не можешь, и, наверно, что-то еще. Кто-нибудь из умников, наверное, сказал бы: именно это и делает нас людьми. Только это глупость.

Так я себя пытался отговорить, но уже не мог. Что-то во мне изменилось с тех пор, как оказался здесь, и продолжает меняться. Мысли в голове появляются странные. Зачем они мне?

Я вздохнул и шагнул под арку. Снова стало очень страшно, но остановиться не мог. Плохой у нас мир, в нем страшно жить и плохо умирать, потому что не умеем мы ни того, ни другого.

Куда — направо или налево?

Но жить без Насти — это все равно что жить без солнца: уныло, пасмурно и тоскливо.

Направо — черная дыра. Значит, налево. И с чего ей в голову вдруг пришло пойти в лабиринт? Пробовала же, и не раз. И все неудачно. Глупость какая-то. Я делал острожные шажки, все ожидая, как недостаток воздуха бросит меня на колени, а после этого умру в жутких мучениях, ползая по камню как червяк, извиваясь и корчась в муках.

Один, второй, третий шаг — полет нормальный, все системы работают, сбоев нет, недостатка в воздухе не ощущается. Четвертый, пятый, шестой — белесая пелена передо мной стала сгущаться. Мгновение назад едва достигала пояса и вдруг сразу поднялась вверх так, что я оказался в центре плотного тумана, в котором не видно абсолютно ничего.