…Таня удобней перестелила под головой куртку. Ещё один такой зачёт – и психушка ей обеспечена. Не вышла из неё артистка – и чёрт с ним. Идите со своим новаторством куда подальше! Играйте сами в свои чокнутые игры. Лучше в палатке торговать.

Неумолчный вокзальный шум то и дело прерывал металлический голос диктора о прибытии поездов, многократно усиленный эхом под высокими сводами потолка. Под потолком, радуясь теплу, заглушая человеческие голоса и радио, гомонили счастливые воробьи.

Таня свернулась калачиком и уснула на жёстком холодном пластике так крепко, как давно не засыпала.

Вот вы думаете, какое главное качество у домработницы? Ну, чистоплотность, тщательность – само собой, не обсуждаемо. А ещё? Главное: умение держать язык за зубами! Не трындеть, что в доме видишь, что слышишь, что трогаешь мокрой тряпкой. Чужая грязь – твой хлеб, а кто же раскидывается хлебом?

Но и не молчать бревном – угрюмую, взгляд исподлобья, домработницу-буку заподозрят в завистливых и иных нехороших мыслях. Разгребая свинарники, отскабливая заросшие двери и полы, отмывая липкие холодильники и мохнатые микроволновки, – вскользь, без нажима бросить: «Да у вас и так чистенько! Когда только успеваете?» Однако и не переусердствовать в комплиментах: хозяйка может вообразить, что не нуждается в твоих услугах.

За кофе с печеньем (если предложат) рассказать о себе. Хозяйский кофе – только предлог выведать больше информации о новой прислуге. Рекомендации рекомендациями, но проверка на вшивость не повредит: всё же тебя допускают в святые святых, в сердце семьи.

Кофе глотать бесшумно, печенье откусывать маленькими кусочками, хозяйке вопросов не задавать: сочтёт нужным – расскажет сама. В общем, не устройство в домработницы, а сплошное шнырянье туда-сюда между Сциллой и Харибдой.

Всё было замечательно, но приходящую домработницу Зину на пятом десятке начал мучить остеохондроз: поползай-ка с тряпкой на коленках, проникая под антикварные диваны и шкафы, похрусти шейными позвонками, обмахивая высокие лепные потолки. Зина взялась за швабру – хозяйка поджала губки. Ни со шваброй, ни с моющим пылесосом в углы не залезешь, укромные места не промоешь.

Но ведь как меняется человек! Неделю назад та же хозяйка вилась вокруг: «Зинуля, на вас одна надежда!» За дополнительную плату её срочно перебросили в качестве сиделки к хозяйкиной бабке, которую хватил удар. Бабка проживала отдельно в пятикомнатных хоромах, лежала чуркой в роскошной кровати и выкрикивала: «Ведь не зря этот порошок содой 3 эффект назвали!» Этот стих она отчаянно декламировала неделю, пока её второй раз не шандарахнуло – на этот раз окончательно и бесповоротно.

Все приписали крики за съехавшую крышу. Бабка выкрикивала про соду 3 эффект и не сводила с Зины пронзительных горящих глаз. Казалось, вот-вот она обретёт разум и завопит: «Держите воровку!»

Ровно неделю назад Зина, в поисках моющих средств, заглянула под бабкину ванну. В углу, закиданные мелким хламом, затянутые паутиной, стояли пяток баночек с тем самым тройным эффектом. Открыла одну – порошка оказалось чуть-чуть сверху, для маскировки. Сама же ёмкость была туго набита тяжёленькими цилиндриками из чайной фольги. Зина колупнула фольгу ногтем – засияли столбики новеньких жёлтых монеток. И так (деловито проверила) во всех банках.