– Да.

– Часы снимай…

В ресторане.

– Официант, ваша жареная форель наполовину сырая!!!

– Тогда платите ещё 200 рублей.

– За что?

– За суши.

– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?

– Я не кукушка, я – ангел.

– День защиты детей мы обычно отмечаем всей семьёй в зоопарке.

– А почему в зоопарке?

– Чтоб дети видели, в каких условиях содержатся животные, и радовались жизни в нашей семье.

В магазине детских товаров.

– Что за страшные звуки?

– Это супердышащие подгузники.

– А почему они так хрипят?

– Астма.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем, как всегда, всё против сборной России по футболу.

В магазине.

– Скажите, а почему у краковской колбасы такой несвежий вид?

– А вы вообще в курсе, сколько километров от Кракова?

Отец ругает сына:

– Сынок, ты совершенно не читаешь. Я подарил тебе на день рождения книгу, а ты её ни разу не открыл.

– Как я её открою? Она даже в дисковод не пролезает!

Разговор двух пожилых женщин:

– Ну что, Маша, как твой муж Миша?

– Ой, как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Журналист пришёл на репетицию к Роману Виктюку.

– Что вы сейчас ставите?

– Мы ставим спектакль «Белоснежка».

– А почему у вас восемь гномов?

Один из актёров:

– Я не гном, я – Белоснежка.

Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»

У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает:

– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

Мужской голос из будильника отвечает:

– Восемь часов ровно.

Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят:

– Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.

– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.

Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».

Женщина провожает своего мужа в аэропорту: «Ну, прощай, дорогой, пусть земля тебе будет пухом».

Ночной бар, я стою у стойки, жду своей очереди. Передо мной три американца уже 15 минут не отходят, выбирают. Наглые такие! Им плевать, что очередь собралась, люди ждут… А я же борец за справедливость! Говорю бармену:

– Обслужи быстрее этих троих придурков…

Один из них поворачивается и говорит:

– Двоих, я переводчик.

Знаете, как понять, что квартира принадлежит русскому олигарху? Если в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза.

Украинские биологи вывели новую породу комаров. Они нападают на автомобили с российскими номерами и сосут из них бензин.

Приметы преступника: «Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, с вертикальной оттопыренностью». Не дай бог такого в подворотне встретить!