Пушкин:
– Вы, сударь, право, без морали. Не стрёмно встретиться в реале?
Коммент от анонима:
– Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт «Дантес-мартынов.ру».
Появляется новый юзер с ником «Толстой»:
– Да-а… Мутная поляна… А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира». Читать по этой ссылке.
Сообщение модератора:
– Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Коммент от анонима:
– Всех не забаните! Долой самодержавие! Мы либералы! Государь император – мурло! Завтра в 6:00 митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Оскар Уайльд»:
– А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»:
– Помедленней, я записываю!
Аноним:
– От страха я готов пи-пи. Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф:
– А мне не нужен ай-пи, я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «мартынов. ру»!
Лермонтов:
– Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»:
– Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор:
– Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Гоголь:
– Друзья, вообще-то вы на моей странице.
Комментарий юзера с ником «Сальери»:
– Аффтар! Выпей йаду!
Глава 10. Такая пунктирная жизнь
Коротковолнушки
Кто-то из древних очень правильно сказал: «Афоризм – это правильно отредактированный роман». Ближе к концу концерта я, как правило, читаю «коротковолнушки»: за четыре-пять часов, пока идёт концерт, зрители устают и уже не все могут воспринимать длинные тексты с подтекстом…
2003
– Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?
– Нет.
– Правильно.
2004
• В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
• Криминальная хроника. Вчера вышел из дому и не вернулся мальчик в красной шапочке, кожаной курточке, с мобильным телефончиком и золотыми часиками. Огромная просьба: мальчик, верни хотя бы часики!
• Я вчера пожарил сардельки, а пока говорил по телефону, их съела собака. Через час она сдохла. Иногда лучше говорить, чем жевать!
• Человек жалуется. Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга. Прыгал с парашютом. Пока вспоминал, за какое кольцо дёргать, порвал себе губы, ноздри и пупок.
• Мужики! У меня самая умная собака в мире. На меня вчера напали хулиганы, а она тут как тут: бежит, несёт в зубах белые тапочки…
• В магазине профессор подходит к молодой девушке и говорит:
• – Что же вы меня, студентка Малышева, не узнаёте?
– Извините, я вас одетым не узнала.
• В обувном отделе спортивного магазина:
– У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
– Какого?
– 52-го.
– А на хрена вам лыжи?
• Муж у жены спрашивает:
– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?
– Ну, ты и льстец, дорогой.
• Два чиновника идут по коридору в Кремле.
– Да-а, трудно стало жить в наше время честным людям…
– А тебе-то чё?
• Мне один африканец из Патриса Лумумбы говорит:
– Как вам не стыдно петь «Чунга-Чанга»!
– А что?
– На нашем языке это означает «спать с обезьяной».
• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:
– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…