Прохожий:

– А что за храм?

Бугай задирает майку:

– Вот тут ещё один купол наколоть.

Стишок.

– Пацаны, когда у меня болит зуб, я звоню 02.

– Это же милиция?!

– Правильно, они мне за ложные вызовы удаляют зубы бесплатно.

– Сидеть. Я сказала – сидеть… – Уже вторую неделю блондинка дрессировала питона.

Блондинка кричит своей матери:

– Мама, кошмар, мама… я беременна! Мама, я не просто беременна, я очень сильно беременна!!!

– Это как?

– Вот мой тест на беременность – на нём не две полоски, а целых тридцать.

– Дура, это штрихкод.

– Ну что, мужики, возьмём вечером по 50?

– Не-а, давай помоложе возьмём…

Начальник нажимает на кнопку и говорит в микрофончик своей секретарше:

– Леночка, пожалуйста, два кофе.

Голос из динамика:

– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое – отойдите от домофона!

У женщин своя логика. Звонок мне в квартиру. Женский голос:

– Это приёмная комиссия?

– Нет.

Казалось бы, разговор закончить надо. Нет, русская женщина так не может.

– Скажите, а если я наберу последние три семёрки, я куда попаду?

…Откуда я знаю?!

Причём наши женщины друг друга прекрасно понимают. Покупательница показывает на колбасу и спрашивает у прощавщицы:

– Вот она, – показывает на колбасу, – она как у вас?

– Ну, вообще…

– А она не очень?

– Не-ет.

Покупательница мужу перевела:

– Она сказала, нормальная колбаса.

Женщина останавливает маршрутку:

– Стой, стой…

Водитель останавливает. Она:

– Сколько времени?

А мужики наши, наоборот, придирчивые. Мужик стоял в галантерейном, думал, к чему бы придраться. Нашёл:

– Почему у вас один термометр показывает 24 градуса, а другой – 22?

Продавщица:

– Ты дурак? Один – комнатный, другой – наружный.

Гость Москвы из Прибалтики проехал 300 километров по МКАД. Понял, что заблудился, и поехал в обратную сторону. Грешник попал в ад. Подходит к дьяволу и говорит:

– Я не знаю, на какой срок меня сюда упекли, но по закону вы должны вычесть из него два месяца, проведённые этим летом в Москве.

Новоявленный отец говорит гостям на крестинах:

– Назвать своего ребёнка я решил гордо: Путин.

– Зачем?

– С таким именем его в школе никто обижать не будет, согласитесь!

Один из гостей почесал тыкву:

– Возможно, но мне кажется, это не лучшее имя для девочки.

В Альпах двое наших лыжников подрались, стоя на лыжах. Боксировали, подпрыгивая… Лень было снять лыжи, скорее в морду хотелось дать.

2011

Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

Идёт по Москве пирожок с мясом. Навстречу ему шаурма.

Пирожок:

– Понаехали тут!

Восьмиклассница у врача:

– Доктор, у меня что-то с животом.

– Девочка, да ты же беременная!

– Фу, слава богу, а я-то думала, что от пивасика.

Блондинка в шубе заходит в зоомагазин:

– Скажите, у вас хомячки есть?

– Конечно, а какого цвета?

Блондинка показывает на шубу:

– Да вот такого же, мне заплатку поставить.

Блондинка с подругами поехала в боулинг. Звонит оттуда мужу:

– Дорогой, у меня две новости, хорошая и плохая.

– Давай с плохой.

– Я не совсем точно кинула шар и попала в барную стойку.

– А хорошая новость?