– Ребята, у вас колеса нет?

– Есть, – и дают ему пару таблеток.

– Нет, мне чтобы доехать!

– Ну, ты, дядя, и наглый!

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

В трамвае к наркоману обращается старушка:

– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:

– Солдат, закомпостируй.

Тот в свою очередь отвечает:

– Я не солдат, а моряк.

Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:

– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.

Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Врач говорит пациенту:

– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.

– А мне по барабану – я русский.

– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!

– Это для непьющих.

В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.

– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.

– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:

– А почему это вы два стакана оставили?

– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Пастор обращается к верующим с проповедью:

– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?!

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– Неужели клей?!

– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – говорит прохожий.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».