– Да номер какой?!
– Черный, Вова… черный…
Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
– От водочки не откажетесь?
В ответ, громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
– Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну, ничего, вон лифт едет…
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:
– На, попробуй.
Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:
– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…
А она ему:
– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рождения.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?