– И пиво, сын мой, и пиво!..

Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:

– Я хочу вступить с вами в контакт.

– Вася, налей ему!

Гуманоид выпил.

– Я прилетел на летающей тарелке!..

– Вася, этому больше не наливай!

Звонок в «Скорую помощь».

– Приезжайте, Вася штопор проглотил.

– Но вы что-то предприняли?

– Да: бутылки вилками открываем.

Пьяного на улице пытаются усовестить:

– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.

– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.

Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»

Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.

– Подуйте в эту трубочку.

– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.

– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.

– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.

– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!

Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:

– Куда вы идете?

– Слушать лекции на моральную тему!

– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

– Моя жена.

– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?!

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.

Наутро приходят– черепах нет.

– Что же ты черепах-то выпустил?!

– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?

– Тогда катер!

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.

Жена выговаривает мужу:

– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.

– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.

На соревновании силачей.

Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»

Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, под кубом – водка.

– Где? Опять галлюцинации.

Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Наливай.

– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.

– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.