– Губы не смыкаются.

– Роскошно, – обрадовалась девушка и напялила на меня голову бобра.

– Вам удобно? – спросил в ухе голос режиссера.

И что ответить? Сказать правду – мне душно, жарко, от взятого напрокат костюма воняет чесноком, табаком и еще чем-то на редкость противным, рот не закрывается из-за торчащих резцов? Но «кусачки» надели мне на челюсти, и я почти лишилась возможности разговаривать. В довершение ко всему у меня зачесалась спина, а как ее почесать, непонятно.

– Вам комфортно? – повторил парень. – Кивните, если да.

Я дернула башкой.

– Видите диван?

Я сделала жест рукой.

– Супер. По моей команде начинаем. Айн, цвай, драй, шагай.

Я потопала к софе.

– Нет! – завопили в ухе с такой силой, что у меня заныла челюсть. – Нет! Это не элитный бобер, а жалкое существо, бедное, нищее, убогое, косое, глупое, несчастное… Нам такой покупатель не нужен!

Я хотела сказать, что любой человек, собравший деньги для приобретения чего-то в салоне мягкой мебели, должен быть принят там с распростертыми объятиями, невзирая на свои глупость и косоглазие, но изо рта вырвались лишь нечленораздельные звуки. Огромные зубищи, оказывается, делают вас почти немым.

– Заново! – вопил режиссер. – С гордо поднятой головой! Задорно перебираем ногами! Оттопырили попу назад, а пузо вперед!

У меня начисто отсутствует живот и та часть, на которой все сидят, поэтому нельзя оттопырить то, чего нет. «Задорно перебирать ногами» в этом костюме тоже как-то не получится. И, кстати, глагол «оттопырить» весьма странен в данном контексте.

– Не тормозим! Ау! Сковородка! Эй, сковородка, не спим! Шлепаем вперед с видом новорусского бобра-олигарха. Сковородка!

Я вздрогнула. Похоже, постановщик начисто забыл имя главной актрисы ролика, в мозгу у него задержалось лишь то, что оно имеет отношение к кухонной утвари.

Я начала путь к дивану, но хозяин площадки вновь выразил недовольство:

– Живот! Вот где засада! Почему бобер тощий, как селедка? Немедленно сделать пузень! Сей же секунд, раз, два…

Чьи-то руки расстегнули на комбинезоне молнию, потом тихий голос пропел:

– Вилка, не пугайтесь, прилажу к вам накладку, сейчас засуну ее.

Через короткое время у меня под грудью закрепился довольно большой мешок.

– Хорошо? – крикнула девушка.

– Нет! – возмутился режиссер. – Жалкая дрянь. Мне брюхо нужно! Мамон! Резеда, ты знаешь, что такое настоящий живот?

– Меня зовут Гортензия, – обиделась девица. – Ладно, сейчас увеличу.

Я прижалась спиной к стене и попыталась почесаться. А заодно подумала: похоже, все члены съемочной бригады путают имена друг друга.

– Вилочка, – зашептали сзади, – шагайте аккуратно. Я сделала ради этого дурака преогромнейший «барабан», вы похожи сейчас на кузнечика, который проглотил бегемота.

– Эй, Незабудка, вали из кадра! – разозлился режиссер.

– Я Гортензия, – снова поправил дискант. – Подождите, Мухтар Залимбаббамбумбаевич, – ведь перед съемкой надо сказать… и хлопнуть…

– Мансур Задинбекованикоревич, – ожидаемо поправил режиссер. – Ложка, шагай! Мотор! Полетели!

Я сделала шаг. Живот неожиданно оказался очень тяжелым и стал тянуть меня к земле. Чтобы не упасть, пришлось двигаться с невероятной скоростью. Но все равно в тот момент, когда ноги поднесли меня к дивану, пузо победило, я рухнула на колени и, чтобы не войти бобровой мордой в пол, схватилась рукой за край сиденья. Не тут-то было! Сила инерции поволокла вперед здоровенную голову любителя строить плотины, я сделала отчаянную попытку удержать ее, но шея у меня отнюдь не мощная, ничего не получилось, башка ткнулась в диван. Я замерла. Ну все! Сейчас Мухтар озвереет от злости.