– Это исключено, там кое-что осталось.

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.

Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.

– Ты чей-то дрова сидя колешь?

Второй:

– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

Судья укоряет синюгу:

– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!

– Ваша честь, это был не камень...

– А что же?

– Та самая булка!

Бандит объясняет своим шестеркам:

– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...

– А разве есть такое слово? – спрашивает один.

– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?... Коль, снимай подарки...

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.

Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?