«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»

«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».

«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:

– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.

Второй отвечает:

– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?

– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.

– И давно?

– С тех пор, как бежал из тюрьмы...

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Арестант получил письмо от жены.

– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.

– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

Сутенер на суде в последнем слове:

– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

Адвокат на суде:

– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему: