– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».
На таможне:
– Наркотики, оружие?
– Нет-нет, у меня уже есть.
– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.
Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»
Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»
Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:
– Вы где деньги берете?
– В шкафчике.
– А в шкафчике откуда?
– Жена кладет.
– А жена где берет?
– Я даю.
– А вы где берете?
– В шкафчике.
Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.
Арестант жалуется вертухаю:
– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...
Судья обращается к подсудимому:
– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
– Ну, допустим...
– Вы шо, на скрыпке играете?
– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
– Так на шо ж она вам сдалась?!
– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!
В кабинет к дантисту врывается грабитель:
– Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!
Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
Бандит:
– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.
Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:
– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Вор сидит в баре.
Официант:
– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?
Два уголовника сидят в баре. Один другому:
– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.
Второй:
– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.
– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?