Беседуют два друга-киллера:
– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?
– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.
А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я Павлик Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...
Диктор теленовостей:
– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Подсудимый:
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.
К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он говорит:
– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
– А теперь топай отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
– Все у них секреты, секреты...
Красивая блондинка заходит в магазин оружия.
– Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
На двери налогового инспектора весит объявление:
«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.
В этот момент с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
В темной подворотне женщину останавливает грабитель:
– А ну, живо раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– О, нет, я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
Замужняя женщина рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!
Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.