– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?
Подсудимая:
– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
Судья:
– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?
Подсудимая:
– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»
Беседуют два уголовничка:
– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Тот гордо:
– Правда, Леш, правда...
– Во класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее.
– Экая жалость! А почему?
– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Судят мужика за двоеженство. Судья:
– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?
Подсудимый:
– Признаю...
Судья:
– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?
Подсудимый:
– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...
Судья:
– Поясните, не понял?...
Подсудимый:
– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!
В тюрьме:
– Сидоров! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был заведующим молочным магазином...
Судья:
– Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.
Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...
Разговор в тюремной камере:
– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?