– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

– Помню! Женщина!

– И как она выглядела?

– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!

Допрашивают менты пострадавшего:

– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...

– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!

– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?

– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:

– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..

– И че?

– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!

Почесал мужик репу:

– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на тридцатку!

– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:

– Что тут у вас произошло?

Та объясняется:

– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!

– И что же вы?

– Да вот сегодня взяла да зарядила!

Милиционер:

– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?

Пострадавший:

– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:

– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?

Подсудимый:

– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...

Судья:

– Что именно?

Подсудимый:

– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!

Судья:

– А чем вам мешали его куры?

Подсудимый:

– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!